El gobierno presentará su programa de medidas. Se espera que el gobierno comience ahora a pensar cual puede ser ese programa. Ante la nueva crisis, las hipotecas, la deflacción, el gobierno ha tomado medidas enérgicas: ha dado dinero a la banca. Ante la subida del paro, el ministro de trabajo ha tomado medidas altas en calcio para acabar con el paro: no habrá lista de parados. Y aún con todo este esfuerzo, el gobierno recibe un nuevo ataque: la prensa le apoya.

Para promover el sector constructor, el gobierno destinará 3,3 millones de euros para mejoras de jardines y piscinas, entre otros, en la Zarzuela. La monarquía de obras. La reina siempre ha sido muy de la obra.

El juez Garzón contratará a James Cameron, director de Titanic, para explorar la tumba de Franco. El Valle de los Caídos pondrá a disposición del director un lujoso caudillac de época.

Antes de acudir al punto G de los 20, Zapatero quiso planificar la revolución del capitalismo con Vladimir Ilich Botín, Rockefeller Méndez, Henry Ford Fidalgo, y algunos revolucionarios más que bajaron de la jungla de asfalto o salieron de la dura selva de los cortijos.Zapatero, fiel a su espíritu liberal, intentó en vano moderar las propuestas. Tuvo que ceder al encanto bolchevique de Vladimir Botín, que para la ocasión lucía tirantes rojos, y que dijo a todos los presentes: “es de capital importancia que tengamos libertad. seamos libertarios: mantengamos nuestros dietarios”. Y todos se pusieron a dieta.

Así es como Zapatero propondrá en la reunión del G-20 una medida sin parangón: “todo el poder a los consejos (de administración)”. Al capitalismo le quedan días.

McCain recibió la condonlencias (Rice) de todos los auténticos republicanos, desde los platónicos hasta los de UnitedFruit Company. Ser republicano está ahora demodeé. Viva la República. Habemus pepsidente.
Hamás brinda por él mirando a la Meca, Israel ve en Barack un amigo del Estado; el Pp asegura que Obama está a su derecha, Zp ensaya cómo sentarse en la mano derecha de Barack; Irán piensa vender pistachos en EEUU y no recibir un buen pistacho de los USA; Sarkozy tiene compañero para cabalgar el capitalismo, el capitalismo quiere cabalgar al poni Sarko y al rocinante azabache Barack. Fräu Merkel tiene un amigo con el que comer perritos calientes; y Putin dijo comiendo huevas de caviar: “se me ha saltado una hueva a la Casa Blanca”. Y Fidel Castro dijo: “vaya con el negro zumbón”.
Obama dejó claro tras su victoria: “si alguien tenía dudas sobre nuestra democracia, quedan resueltas. Ahora sólo quedan las deudas”. Coreando la bella canción “Sí, nosotros perro” (yes we can), el nuevo angel negro que cantó Machín voló hasta la casa Blanca con sus propias alas (para ahorrar) y que es interpretado como un guiño a las palomas y palomos del Pentágono.

Conocedora toda España, sus colonias y demás deshodorantes, del indomable amor por los animales, la reina Doña Sofía invitó en su cumpleaños al osito Yogui para que pudiera tomar el té con Mitrofán, que cumple el honroso oficio de alfombra en el salón real. El monarca tocó la zambomba republicana desde la chimenea.

La modernidad campechana invade la casa real. Y la buena costumbre de los autos de fe, y las hogueras a la brasa de herejes durante la noche del cumpleñaos real, habrán de esperar a que los monarcas recuperen las buenas costumbres. A pesar de que esta noche de real cumpleaños, no habrá herejes al ajillo mientras su majestad escucha a Mozart en la intimidad, sí que hay una buena lista de ellos esperando el divino castigo que desde aquí alumbramos.

Entre los reos que esperan el cadalso por su atrevimiento en expresarse – y Dios dé larga vida a la reina para que siga dictando libros – está el pertinaz Nicola Lococo y otros irredentos trascriptores del parecer del osito Yogui u otros cocidos . Gracias al fiscalizante fiscal de la Audiencia Nacional Javier zaragoza, premio Torquemada 2006, que consiguió dejar en papel mojado la absolución de los reos e imponerles 12.000 euros como indemnización para la nueva sesión de hierros, quizá celebremos la libertad de expresión de su majestad a la manera clásica: con una española hoguera. Amén.

ETA se ha quedado sin manuales para hacer bombas. Fueron a la Universidad de Navarra - al parecer no gustan de la Universidad del País Vasco - y en pleno sesudo estudio en la biblioteca, el coche que habían dejado a la entrada explotó. Como habían entrado vestidos de frailes cistercienses cantando gregoriano en arameo, pasaron desapercibidos también cuando salieron recitando un particular apocalipsis: “y vendrán unos ángeles con capuchas en un dragón de siete territorios. Y Sodoma y Goma-2 se convertirán en el Belén de luces blancas, rojas y verdes. y los que no muevan el hulahop- con la lengua vernácula hervirán en aceite o en la hoguera. oh señor, nos estamos emocionando”. Y todos les consolaron en un momento mísitico
Al acto, Ikasle abertzaleak, incansable sindicato estudiantil de brega mostró su más enérgica repulsa por la retirada de su asignatura explosión para la ciudadanía. La consejería de educación de Ibarretxe dijo que su partido no es partidario de las luces.

Un miembro del comando llamó a la DYA porque había perdido a sus ínclitos compañeros. ¿Dónde? “pues en el campus”. ¿Qué Campus? “Pues donde está la mala hierba, que son mis compañeros de talde”. y no hubo manera.Desde la gala Francia, ETA ya ha hecho autocrítica: “tanto campus, tanto campus. La terminología del imperio romano nos confunde. Por eso no supimos en qué campus estaba la bomba. La póxima vez que cambien los nombres. No estamos dispuestos a ponernos a declinar”. Así está el verbo vascorum con el que Dios hablaba a Tubal: sin declinar.

Discurso de Obama a los televisores americanos (también a los americanos)

“Estadounidenses todos. Tras este discurso que me ha costado tres millones de dólares entrareis en un prufundo sueño americano. No os voy a pedir que me digais lo que puedo hacer por vosotros. mejor, os digo lo que vosotros podeis hacer por mí: votarme, con v de villones , no con b de Bush. Como discípulo de Prometemeo que prometió y prometió hasta que en un lio se metió, os prometo que no seguiré su camino porque en el lío os vais a meter vosotros. Me gusta mirar a la gente a la cara detenidamente… porque soy un poco cegato y en verdad os cuento que he visto a la gente desenfocada. Aspiro a ser la leche, aunque no seré extremista y no llegaré a ser Michael Jackson.

En este país cabemos todos, aunque gracias a McCDonalds una cruzada de los gordos nos quite cada vez más espacio a los apolíneos y silfídeos ciudadanos de clase media. Cabemos los guapos y caben los feos; los que poseemos sonrisa de clara de huevo y los de sonrisa de mofeta como McCain. Los que disparamos a escondidas en barbacoas de carne con doble de picante y los que dan clases de tiro en los campus universitarios. Gens una sumun.
Lo primero que tendreis en cuanto gane las elecciones será una silla: para que espereis cómodos la salida a la crisis. Porque el confort es lo primero.

Cambiaremos el mundo. Y el mundo, con sus pasiones, su dinero, su anbición de poder, no nos cambiará porque hace tiempo que nos cambió. No dejaremos que a ustedes les tiente el dinero, la corrupción, el poder. Dégennos esa carga a nosotros. Ahora despertarán del sueño americano. Disfruten del partido de la Super Bowl.

Dominico Strauss vuelve a bailar el kahn khan en su despacho de caoba en el FMI. La nobilísima institución – nobiliaria inclusive y aún más inmobiliaria – le descupabiliza de un trato de favor a una joven dulce de 26 años.

Ella era una mente brillante que estaba haciendo una tesis doctoral: “Mis anginas de pecho y el clímax de la economía”. Con esa tesis, hubiera sido un delito no integrar sus cualidades en el FMI.

Strauss también ha sido absuelto en absenta monetaria de un trato de favor a una subordinada de nombre Piroska (sic) que ha dado una lección de coherencia y se ha pirado con una piara de dólares de indemnización.

Para evitar nuevos episodios, el Forro Minoritario Incapaz nombrará consejera a Pilar Rahola que presentó al FMI su futuro bestseller femenino: “La economía, esa mujer fascinante”.

Dominico sueña con que la nueva secretaria del Forro acuda al despacho con minifalda y escote desarrollado de primer mundo. El sucesor de Rodrigo Rato baila de nuevo el kahn kahn. Sarkozy y su reforma del capitalismo solar tienen un punto de a-pollo.

Alumbró mucho. Y los arapientos empresarios, que corrian de pelotazo en pelotazo tras los diabólicos socialistas en el poder, vieron en su lumbre un camino a seguir. Lo encontraron. Habían leído a Platón y su mito de las cuevas que el fallecido Jose María enseñaba mientras también daba cuenta de algún que otro banquete. Jose María Cuevas - los más ilustres del siglo XXX en España llevan por nombre Jose María, hacemos notar con emoción y sin acritud – fue, como elogian sindicalistas, periodistas y meretrices de las más abnegadas corporaciones, además del presidente Zapatero, futuro reformador del capitalismo global, un negocio-ador. De raza. De peseta.

Los líderes de UGT y CCOO en sus memorias inéditas (La sodomía también es economía, ediciones precarias 2020) describen el papel histórico de Cuevas: “entró muy hondo a los españoles. Hondísimo. Era muy tímido, un tanto bolchevique, la verdad. Pero un día, el presidente González y nosotros le convencimos: sabemos cómo conquistar hasta el intestino de la gente. Coser y cantar. Un dialogador. Ríase usted de Obama”.

Cuevas tuvo dotes lingüísticas hasta entonces desconocidas. Inventó la voz flexibilidad (laboral), incluída en el diccionario. Desde entonces España es de goma. Un pequeño hombre para el espejo, pero un gran personaje para las humanidades. Que el cielo te dé plusvalías, gran José María.